Why are people sad? It's simple: They are the prisoners of their personal history.

最近接连看了好几本描写爱情婚姻题材的小说，看完了特想牛×地总结一句有哲学高度的语录，以证明自己不虚此读，但结果发现这件事就和夫妻俩闹离婚一样，你越投入就越痛苦。很有可能到最后，你老婆没了，存折没了，房子没了，车子没了，甚至连儿子也没了，能保住自己一条小命不被打击死就算是万幸了。好在几年前还看了另外一本书，里面的主人公离过婚，又再婚，可谓尝尽了婚姻的酸甜苦辣，不过人家倒是说出了一句真谛:幸福是一种境界。此人，不，此大师就是宋丹丹。

幸福是人创造的，所以要想达到幸福的境界，必须拥有“幸福人格”。而其一这个人必须是要有自信且勇敢的。都说婚姻是一所学校，但是你在学校里碰上什么样的老师却不是你能掌控的，碰上一个好老师，差生也能变成优等生，反之，你就只有做差生的命了。宋丹丹在自己的自传中就写了自己第一次跟现任丈夫见面的情景，那时她的第一反应就是，这人生理不会有什么问题吧，要不这样的好男人怎么可能留给她啊。可见，前一段婚姻对她心理的创伤有多大，几乎令一个女人原本的魅力和自信土崩瓦解。小说《奔向1/20000的怀抱》传递给大家的也正是这种理念，尤其是对广大剩女而言，它用看似偶像剧实则再严肃不过的口吻隆重声明:女人要是自信、勇敢了，甭说男人了，就是地球也要跟着抖三抖。为此，小说的一开始还摆出了文学大师的言论作为铁证。话说，伟大的诺贝尔文学奖获得者萧伯纳某日散步的时候不知道是因为抬头撞见了UFO,还是因为刚刚构思了一段王家卫式的爱情场景，颇有感触地说出了下面的一段诡异高深的话:

此时此刻在地球上，约有20000个人适合当你的人生伴侣。就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会成为你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束。

这绝对是一个黑色幽默。想想，20000个哎，我们却经常因为遍寻不到一个而哭哭啼啼自怨自艾。怪不得张楚说孤独的人是可耻的。就算你不漂亮，没有才华，自卑到无以复加，但是这20000个人中，随便闭上眼一抓，你都能找到一个。爱情不像是某个成功的机会，光靠伸手抓或抢还不行，还必须得做好准备，有十足胜任的把握。爱情不需要准备，事实上，它来的时候，你根本没有时间准备，你只需要去伸手抓，哪怕抢。你甚至可以略过思想，只做一个行动的勇敢者，哪怕有点野蛮都行。

当然人家萧伯纳说的还不止这个意思，先遇到谁后遇到谁结果可能不一样，遇到谁相处得怎么样结果还是不一样。也就是说，婚姻是要经营的。进围城容易，守城难。这看起来是一个复杂的艺术，但如果再往通俗了讲，那就是你要懂得包容。这也是宋丹丹教给大家的幸福人格之二。

在70后女性情感话题作家姬流觞的新作《无处安放的婚姻》里，男女主人公偏偏都是在这方面不太能想开的人，甚至针尖对麦芒。一个是满脑子都想着怎么做巴顿将军的军人，女人在他眼里被划归为附属品；一个是干脆就不相信婚姻的女强人。但是两人最终不得不在无数次的争吵和矛盾面前妥协，终于发现，婚姻绝对不可能理性到你是你我是我。太理性，就会没人性。

幸福的本领大概是教不会的，只能自己痛苦地去学习。80后少年任增超的小说《幸福未满》，讲的就是一个80后对自己失败婚姻的自我救赎。为什么婚姻失败？理由俗得不能再俗，但也真实得可爱，因为老婆有过去。在中国，有一帮对老婆的过去耿耿于怀的小男人，最后把好好一个家折腾到鸡飞狗跳。以至于作者自己也厌倦了这种计较，在小说里感叹到:谈恋爱的时候是你在了解对方的品性，结婚之后是你在了解自己的承受力究竟有多强。

最后回到开头，牛×的语录到底没能总结出来，但是我想，幸福的境界该是求仁得仁，每个人都该有自己的体悟吧。